fine 2014

Questi ultimi anni sono trascorsi sulla scia di vecchie storie passate che hanno lasciato il segno.
Con l'arrivo imminente del nuovo anno, auspico di dimenticare queste vecchie storie, fatte di stupide gelosie, ripicche e falsità.
C'è chi ti rimpiazza facilmente dopo poche ore, dopo esserti stato accanto anni e averti giurato amore eterno.
C'è chi promette e straparla e poi nei fatti  non dimostra le intenzioni verbali...
A causa di queste persone, da molti, troppi anni, mi sono rinchiuso in me stesso ed ho edificato mura impenetrabili per non permettere più a nessuno di farmi soffrire, di ferirmi.
Il 2015 mi vedrà nuovamente in corsa, lasciando il passato alle spalle e guardando il futuro dritto negli occhi, rispolverando quel mio essere menefreghista com'ero a vent'anni...
Anno nuovo vita nuova....è ora, alla soglia del 40 bisogna dare una smossa a tutto e creare nuove occasioni!
Buon natale!

Resoconto estemporaneo

Oggi è un giorno strano, nel quale mi sento emozionalmente contraddittorio.
Sento la mancanza di un padre latitante, che in passato c'è sempre stato, ma solo nella mia concezione ed in realtà era solamente un abbaglio.
Oggi sento che le uniche persone che amo e che ho vicino sono mia madre e mia sorella.
Sento di essere al secondo tempo della mia vita...il primo tempo è trascorso velocemente, intensamente, saturo di esperienze, emozioni, sogni e progetti.
Questo secondo tempo è molto diverso, è fatto solamente della pochezza dell'accontentarsi, dello sperare che si realizzino le poche cose tangibilmente realizzabili, tese a darmi quel minimo di serenità dovuta ad ogni essere umano.
Oggi è anche un giorno nel quale sento e temo la brevità della vita, della quale rimpiango le stupide scelte passate.
Oggi è giorno di rimpianti, della presa di coscienza che le certezze e le sicurezze dei vent'anni sono solamente un abbaglio, un sogno che s'infrange all'alba dei trent'anni e si dissolve totalmente all'arrivo dei quaranta che sono alla soglia della mia esistenza.
Oggi è un giorno in cui tiro le somme...mi sono divertito, ho avuto mille esperienze e soddisfazioni e perchè ora comunque rimpiango tutto cio? Il senno di poi rende spesso il passato diverso da come lo si vedeva e viveva in quei momenti....sembra che ciò che allora era giusto, ora, è insensato, stupido, superficiale.
Oggi ci sono i rimpianti, faccio i conti con il passato e con il futuro ed il risultato è evanescente, incoerente, quasi ingiustificabile.
Vissi credendo troppo nei miei sogni e nelle mie convinzioni mentre ora vivo di ricordi, rimpianti e deboli speranze in progetti semplici, minimali, necessari per il minimo esigibile per poter sopravvivere....
Questa è un breve resoconto dei miei anni speso a Colleferro, Ferrara e Bologna....

CONSIDERAZIONI VARIE 12/12/2014

IERI IL MIO MITO GIANNI MORANDI HA COMPIUTO 70 ANNI....PIù DI 50 ANNI DI CARRIERA, AFFRONTANDO ALTI E BASSI...VORREI ESSERE COME LUI, FORTE, DECISO, SEMPLICE.
QUEST'ANNO SARà UN NATALE MOLTO CONTENUTO...A MEMORIA NON RICORDO UN NATALE COSì, MA NON MI LAMENTO POICHE' CI SONO OTTIME PROSPETTIVE PER IL NUOVO ANNO.
LA MIA VITA E' CAMBIATA RADICALMENTE NEL 2006, DA ALLORA E' COME SE UNA PARTE DI ME FOSSE MORTA....NON HO PIù LA SPINTA E LE MOTIVAZIONI CHE DOVREI AVERE O CHE ALMENO AVEVO ALLORA.
LE ESPERIENZE DI QUESTI ULTIMI ANNI MI HANNO SEGNATO TROPPO, MI HANNO AFFIEVOLITO, HANNO SPENTO LA MIA NATURA TRASGRESSIVA, SOGNATRICE, IL MIO ESSERE SEMPRE ALLA RICERCA DI UN QUALCOSA....DA ALLORA NON CERCO PIù, TENDO AD ACCONTENTARMI E NON E' UNA BELLA COSA.
IDEALMENTE VORREI CHE QUESTO NUOVO ANNO MI PORTASSE QUELLA SERENITA' TANTO AGONIATA E CHE PARE ESSERE POSSIBILE...
POI MI GIUNGE UN PENSIERO STRANO..."CHISSA' COME SARA' LA MIA VITA QUANDO NON AVRO' PIU' LA MIA NATURALE FAMIGLIA, QUANDO RIMARRO' SOLO, NON POTENDOMI PERMETTERE UN CONSORTE ED UNA PROLE...
LA COSA PIU' TRISTE SARA' LA SOLITUDINE ED IL SENSO DI NON AVER FATTO NULLA DI BUONO DA LASCIARE A QUESTO MONDO DOPO L'ESSERE "PASSATO"...
CHISSA' SE SARO' UN VECCHIO ACIDO E SOLO, OPPURE UN UOMO SERENO E CONSAPEVOLE...
SO SOLAMENTE CHE IN QUESTI GIORNI, SPESSO, PENSO ALLA BREVITA' DELLA VITA, AL TEMPO CHE SI SPRECA RINCORRENDO COSE FUTILI ED AL TEMPO CHE SI NEGA ALLE COSE IMPORTANTI...MI SEMBRA CHE SI SOPRAVVIVA INVECE DI VIVERE...MI SEMBRA CHE CERTI SENTIMENTI, COME IL RIMORSO, L'ODIO, L'ASTIO E L'EGOISMO, TOLGANO TEMPO, TOLGANO ESSENZA ALLA VERA NATURA DELLA VITA.
NON E' VITA, E' SOPRAVVIVENZA...IL CAOS CHE CI CIRCONDA CI HA TOLTO LA BELLEZZA DEL VIVERE SEMPLICEMENTE...TUTTO SI CONFONDE TRA RATE DA PAGARE, POLITICI CORROTTI, AFFANNI, MENTRE LA VITA, IN REALTA', SAREBBE....E' MOLTO SEMPLICE, COMPIUTA E COMPETA!

Così lontano, così giovane

Tu, così tanto più giovane e così lontano, perchè hai scelto me, fra tanti, per iniziare quest'amicizia digitale ed epistolare?
Forse, in quel momento, mentre navigavi, ti è comparsa la mia foto e forse, guardando il mio profilo, che racconta di me, è nato un interesse.
Mi piace sentirti raccontare di te, del tuo paese, dei tuoi interessi e dei tuoi sogni, mentre ti racconto la mia vita e questo strano paese, l'Italia, che è semmpre diviso in due, bello e brutto allo stesso tempo.
Sei così giovane, ed il tuo essere te stesso non ti è concesso nel tuo paese, lo devi vivere di nascosto, nell'ombra. Certo, qui è un pò diverso, siamo, per quanto riguarda ciò, un pò più evoluti, ma c'è sempre la "CHIESA" ed il perbenismo che rendono tutto più difficile.
Quando ricevo una tua lettera digitale, provo quasi l'emozione che provavo quasi trent'anni fa,, quando aprendo la cassetta della posta, trovavo una lettera di un amico lontano, scritta a mano e a volte difficile da interpretare.
Tu, così lontano e così giovane...spero che la vita ti riservi il meglio e che il tuo paese possa cambiare, come del resto, spero che anche il mio possa evolversi.

Pensiero 11/10/2014

Quano ero giovane io, a 15 anni si andava in discoteca il pomeriggio, non c'era il cellulare con il quale fare stupidi "selfie" da pubblicare su cose inesistenti come i "social". Ci si conosceva per caso, si restava in contatto tramite il telefono "fisso" e anche tramite "lettere scritte a mano". C'era il gusto dell'attesa, non l'immediatezza di oggi...c'erano le cabine telefoniche, i gettoni...poi le schede telefoniche...sembra preistoria eppure erano solamente vent'anni fa! Pensando ai racconti dei miei nonni, si evince che non sempre il progresso porta al miglioramento, porta ad una semplificazione che conduce alla superficialità!

Breve racconto di vita

Fino a sedici anni la mia vita è trascorsa in maniera più o meno scoordinata e burrascosa. Decisi allora di cambiare vita e cambiai città. Tutto nuovo, tutto da rifare, un futuro da costruire. Allora tutto era in salita ma anche in evoluzione positiva e tutto andò bene fino ai ventidue anni, ma poi la vita cambiò ancora, nuove esperienze, nuovi orizzonti, sempre in ascesa positiva. A venticinque anni un nuovo inizio, troncai con il passato e cambiai nuovamente città, una nuova, bellissima ed unica esperienza, ma a vent'otto anni tutto crollò bruscamente. I due anni successivi sulla scia del recente passato, poi a trenta anni tornai al paese natio. Nuovo inizio, da dove iniziai. Tutto stranamente in ascesa, fino ai trentadue anni, poi l'ennesimo crollo, nel quale sono ancora impantanato...tutto continua a peggiorare. Chissà cosa scriverò tra qualche anno!?

Forse

Forse tornerà un tempo che mi vedrà protagonista, in primo piano, e non una comparsa immobile.
Forse il mio cuore sarà ancora in grado di palpitare per uno sguardo, un sorriso, una smorfia, una tenerezza.
Forse avrò ancora l'intento, la volontà e la capacità di costruire e gestire i miei giorni.
Forse tornerò a vivere, prima o poi...forse!

Sonno

Il sonno è interrotto da rombi di moto che sfrecciano sfiorando il muro di casa dove a pochi centimetri giace la mia testa.
Spesso è anche interrotto da terrificanti incubi, che al risveglio, ancora non riesco a distinguere dalla realtà.
Riaddormentarsi è quasi un'impresa, solamente la mente che vola, sognando una vita migliore, può condurmi lentamente al sonno.

Ora come allora

E' meglio fregarsene di certi problemi, ora come allora è meglio farsi rincorrere senza essere mai presi, fregarsene, farsi rimbalzare tutto addosso.
Non sarà un'autorità, un contratto, un patto o altro a farmi fermare, a farmi tornare indietro, a farmi perdere quel muso duro che sempre mi ha difeso da queste legali ingiustizie.
Ora come allora...STI CAZZI! Che cosa potete fare? Al massimo potete ammazzarmi, e quindi? Comunque vincerò io!!!

Passato e sogni

E poi arriva il giorno in cui i ricordi ed i impianti prendono il sopravvento. Persino nei sogni non c'è alcun futuro e tutto si svolge nel passato.
Sognare ancora di quel passato e poi risvegliarsi in questo presente, squote l'anima e rende difficile distinguere la relatà dal sogno.
Tutto si è fermato inconsciamente ad anni fa, e da allora è stato solamente un susseguirsi di eventi banali, ai quali ho dato importanza, solamente per poter ancora sperare...attaccandomi a questi è stato come arrampicarsi sugli specchi.
Mi basterebbe dare al passato il suo posto, snza rimpianti...vivere il presente per ciò che è e avere una piccola speranza per il domani.

Post ferragosto

Quanto silenzio e quanta immobilità in questo post ferragosto.
Città vuota, strade libere, negozi chiusi, mentre passeggio con la speranza di trovare un bar aperto.
C'è la crisi, ma tutti, oggi, si sono presi un giorno libero...ciò significa che ancora non abbiamo toccato il fondo e ciò mi rincuora.
Ho sempre amato la solitudine ed i luoghi non affollati, ed oggi godo di questo deserto, quasi come nelle notti brave, tra il risveglio dei lavoratori giornalieri ed il riposo dei lavoratori notturni.
Da qui, sento ogni tanto il transito di un treno che fa vibrare e tremare tutto. Qualche auto che sfiora il muro di casa mia...chissà dove va questa gente...
Una stasi che per la città dura pochi giorni, ma che per me dura da almeno tre anni.
E nel silenzio interrotto a tratti da passanti casuali e dalla musica che ascolto, trascorre un altro giorno che m'allontana dalla giovinezza e mi avvicina ad un domani incerto.

Dal rifugio

Eccomi nella nuova casa, il nuovo rifugio temporaneo, acquisito appena prima di cadere in disgrazia.
Sebbene manchi qualcosa, riconosco il mio angolo sicuro, anche se lo sarà per poco, un angolo nel quale rifugiarmi dai pericoli e dalle ansie che mi rincorrono.
Potrebbe considerarsi la fine di un ciclo, l'ennesima caduta, ma io lo vedo come un nuovo inizio, un punto zero dal quale ripartire per ricostruire una vita ormai logora e travagliata.

Giorni

Ci sono stati giorni spensierati e avventurosi, dove la dose di curiosità e di spontanea ingenuità, mescolate a irrazionalità e incoscienza, mi spingevano sempre oltre l'orizzonte.
Ora i giorni sono piatti, pieni di triste consapevolezza e di arrendevole rassegnazione.
C'erano stimoli che ora non ci sono più.
Ciò che era curiosità ora è solamente assoluta conoscienza e verità.
L'incoscienza si è tramutata in severi calcoli.
L'orizzonte non è più da rincorrere, poichè ormai so che dietro ogni orizzonte c'è sempre altro orizzonte, fatto di ciò che già conosco.
Giorni strappati dal calendario, che si ripetono perpetuamente, tutti uguali, e la sola differenza che c'è è la mia predisposizione, la mia intenzione, il mio stato d'animo.
Solamente noi possiamo dare un'impronta diversa ai giorni che sembrano sempre uguali.
Forse non sono i giorni a dare emozioni o possibilità...forse è il nostro stato d'animo che trasforma i nostri giorni in sogni o in incubi.

04/07/1972

Mi mancano i tuoi sorrisi ed i tuoi abbracci.
Strano, dopo tanti anni e dopo tante persone conosciute e vissute, ancora solamente tu sei nei miei pensieri.
Combattuto tra i se e d i ma, ogni tanto, ti penso, ripenso a noi...il paragone con tutto ciò che c'è stato dopo di te viene da se automaticamente..e mi sento come colui che trovò un tesoro e non lo seppe riconoscere.
Quelle maledette insicurezze mi fecero reagire male, non seppi cogliere l'importanza di quella meravigliosa opportunità dello starti accanto, con i tuoi difetti e con i tuoi mille pregi.
Chi è venuto dopo di te ha avuto l'incombenza del confronto e ne è uscito sempre perdente.
Tre anni, i più belli ed intensi della mia vita, ai quali sempre ripenserò, anche involontariamente, poichè una canzone o un bacio rubato mi riporteranno sempre a te.
Ora lasciamo stare questi pensieri, continuo a bere e a fumere, mentre il sottofondo musicale mi racconta di te...mentre il peso dei miei errori mi porta malinconia ma anche sorrisi, nel ricordo di ciò che fu.

Estate 2014

Da quanto tempo lo specchio riflette un'immagine di me che stento a riconoscere.
Da troppo tempo mancano stimoli ed emozioni.
L'attesa primavera è già trascorsa velocemente, quasi non me ne sono accorto, ma son già qui a sudare, ed il sudore si mischia alle lacrime, scende giù, sgocciolando sul fondo bollente di questa contorta strada.
Non elencherò ciò che manca, poichè farei prima ad elencare ciò che ho, cioè quasi nulla.
Torride giornate assolate, nelle quali solamente al mattino, di buon'ora, posso uscire da questa gabbia in scadenza.
Vivo l'estate così, improvvisando, mentre settembre con i suoi 36 sta arrivando.

12/06/2014

Cambiamenti logistici, mobilitazione, riduzione di spazi e di comodità.
L'estate inizia così, con un respiro di sollievo, un pò di ansia per l'adeguarsi e la speranza per il domani.
Sarò fatalista e coglierò gli aspetti positivi per evitare l'accentuarsi della depressione esistente.
Domani sarà migliore....

Tutti uguali

So che solamente io ricordo quei giorni, quei momenti, quelle emozioni; tutto ben fisso nella mia mente e nel mio cuore.
Ricordo i distacchi e le riprese, nelle quali io stavo solo, mentre tu, invece, cercavi un mio sostituto.
Quella tua così facile capacità di sostituirmi non l'ho mai digerita.
Sarò sbagliato io? Quando finisce una storia, non riesco ad iniziarne un'altra subito, prima devo smaltire tutto l'amore che c'è stato.
Vi ricordo uno ad uno, ora, a mente fredda, vi do l'importanza che avete avuto, ma non quella che credevo aveste in quel momento.
Ringrazio il tempo, che mi ha fatto capire le dinamiche di quei momenti, che mi ha dato ragione, e che mi aiuterà la prossima volta.

07/05/2014

Un raggio di sole squarcia il cielo e si fa spazio tra le nuvole. Un nuovo vento di concreta speranza mi accarezza dolcemente. S'intravede un domani che si fa spazio tra un passato burrascoso ed un presente evanescente.Alle spalle i brutti ricordi, mirando con precisione a quel futuro che voglio perdutamente, a quel domani che merito.

Ricordi e Rimpianti

Ricordo i tuoi sguardi accesi dalla scintilla dell'amore, i tuoi movimenti ed il tuo odore.
Rimpiango la giovinezza che istintivamente mi allontanò da te.
Forse, oggi, insieme, potremmo essere felici, spogli di tutte quelle problematiche insane dettate dall'inesperienza e dalle insicurezze.

Rimpiango il tempo perso dietro a persone indegne, che credevo potessero prendere il tuo posto, ma che furono solamente capaci di farmi male.

Ti ricordo con dolcezza e amore, quell'amore intoccabile che può vivere per sempre solamente nei ricordi e nei pensieri...

Come una giostra

La vita è strana, inizia e per i primi anni sei curioso ed impavido. Poi raggiungi la maturità, una stabilità economica e mentale, che per qualcuno, fortunato, dura per sempre. Per altri, invece, dopo la fase d'ascesa, c'è una brusca discesa, una rovinosa caduta, che spesso, porta a credere che non si possa più risalire.
Se si risale da quei bui momenti, con il senno di poi, quel buio non sembra poi così buio, come lo era quando era presente.
Ricorda vagamente le montagne russe, oppure la pista delle macchine a scontro, e a volte i dischi volanti...la vita è quasi come una giostra, su e giù, brividi d'eccitazione e di paura, ascese e discese.

Segni del tempo

Il tempo ha lasciato i suoi tangibili segni sulla mia pelle, modellandomi e deteriorandomi, mentre altri segni quasi impercettibili visivamente, sono stati scavati, come solchi, nell'anima, e solamente  uno sguardo attento e puro può riconoscerli.
Un eterno alternarsi tra una ruga ed un brutto ricordo, come s'alterna l'onda, che muore sulla sabbia e cancella ogni impronta.
Il tempo non è solamente fatto di quel passato, ma anche di un insicuro presente, che non riesce a lasciare il posto ad un futuro, che ancora non riesco ad immaginare, tra gli odierni ostacoli, in un mondo che sta collassando per sua stessa colpa.
Subdoli discorsi tutt'attorno, che tendono a calmare imput istintivi, non solo miei, ma di tutti coloro che non riescono più a sostenere questo nefasto presente.
I segni del tempo rappresentano ciò che siamo e in un futuro lontano, saranno forse storia da studiare, tempi ora apparentemente moderni che diverranno antichi, anacronistici e  a tratti incomprensibili.
Dobbiamo impegnarci per lasciare un segno positivo a chi verrà domani, poichè stiamo ormai cadendo nel baratro ed il buoio ci sta per inghiottire per sempre.

San Valentino 2014

Nella mia vita ho avuto cinque storie più o meno importanti.
La prima era un sentimento prepotente e ricambiato, ma fui solamente un amante e quando fu il momento di essere realmente il fidanzato, mi spaventai e scappai. Conservo un buon ricordo di quel primo amore.
La seconda durò solamente pochi mesi e la troncai poichè la troppa immaturità data dall'età della controparte non mi dava sicurezze. Un bel ricordo.
La terza è stata vero amore; tre anni di convivenza, tra alti e bassi, ma era veramente amore.
Delle ultime due non ho un bel ricordo. Mi sono foderato gli occhi per non vedere l'evidenza della pochezza delle controparti, poichè in un momento così delicato, non sapevo stare solo.
L'amore ha tante sfaccettature e sfumature, passa dall'istinto alla ragione, dall'infatuazione quasi immotivata alla stima reale.
Tutto il resto sono stati tentativi falliti.
Buon San Valentino!

Constatazione 13/02/2014

Chissà perchè, tanta gente, anche in età adulta, ha pensieri così superficiali, da far rabbrividire un bambino.
Troppe persone terra terra, che pensano solamente a banalità e che si fanno prendere istintivamente da volgarità e ignoranza indicibili.
Se le persone fossero un pò più profonde, un minimo empatiche e con un pizzico di lealtà, sicuramente il mondo sarebbe migliore.
Purtroppo constato quotidianamente, che la maggior parte delle persone è piena di pochezza, piena di se e povera di tutto il resto.